LOL Wizard » Bancuri

All Inclusive – Turcia

lolwizard — Thu, 30 Jun 2011 12:11:51 +0000

Ion si Vasile.
- Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat
vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun,
Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma
panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio
Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi
albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ……. ba, mi-a fost o
rusine de omul ala …

Polițista pe ciclu

lolwizard — Fri, 20 May 2011 10:33:14 +0000

O politista regla circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat
a simtit ca-i vine ciclu. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore
de lucru si din intersectie nu putea sa plece……asa ca l-a rugat prin
statie pe colegul de la centrala sa-i aduca pachetul cu tampoane din
dulapul ei.

Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit……trec doua….trec trei…..ea
disperata….dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si
colegul flutura vessel cu cutia de tampoane in vant….

Politista nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii cand ai spus prin statie ca ti-a venit
ciclul, a dat sefu´ o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu
cu o lada de bere ….apoi am dat si eu un rand…

Înmormântare: UE vs RO

lolwizard — Fri, 13 May 2011 15:28:51 +0000

Inmormantare UE:

1. A crapat Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogeneaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara

Inmormantare romaneasca.

1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca – ritual antecrestin, apropo
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept – sau invers? – costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca “darurile” – obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi “Pe langa Plopii fara Sot”, “Drumurile noastre Toate”, “Treceau batalioane romane Carpatii”, “Dunarea albastra ” (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. “Vasile”
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce – intersectie – vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii “Sfinte Dumnezeule” in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si “vamile” pe jos, obicei – cum altfel? – antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenirer a mortilor.

Bine de știut!

lolwizard — Mon, 09 May 2011 08:10:20 +0000

– Cine-a introdus acupunctura în ţara noastră ?
– Vlad Ţepeş!

– Ce oameni se înmulţesc fără a face sex?
– Răspuns corect: pensionarii!

– Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
– Când apeşi pe trăgaci.

- Ce poate fi mai rău decât o pietricică în bocanc?
- Un firicel de nisip în prezervativ.

Citat

lolwizard — Tue, 03 May 2011 19:27:41 +0000

TRIMIS DE: Mr.T

“Nu există nicio certitudine că citatele postate pe internet sunt reale.” -Mihai Eminescu

Banc cu izmenele lui Ion

lolwizard — Fri, 11 Feb 2011 09:02:27 +0000

-Marie! Baga mana la mine in izmene!
Marie baga mana in pantalonii lu Ion.
-Simti cat e de mare?
-Simt Ioane, simt!
-Simti cate e de groasa?
-Pfuuu Ioane simt!
-Si.. simti cat e de lunga?
-Da Ioane! Vaiii!
-Si simti cat e de tare Marie?
-Vai ce tare e Ioane! Deja sunt excitata!

-No vezi? Asa se caca un om sanatos!!!

FaceBook-ul la țară

lolwizard — Thu, 03 Feb 2011 08:07:09 +0000

Ion is in a relationship with Mărie.

Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)

Mărie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Mărie and Ion like this)

[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attendingVasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]

Ion is now single.

Click pe poza pentru continuare:

În caz de plictiseală

lolwizard — Wed, 02 Feb 2011 15:47:42 +0000

TRIMIS DE: Andrei

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!

2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica «scopul folosirii banilor scrieti « pentru marijuana ».

4. Cînd sunteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti «apa plata dietetica».

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii «Am castigat! Am castigat!»

8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit «Salvati-va! A scapat un tigru!»

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Banc cu sms-ul :)

lolwizard — Tue, 01 Feb 2011 15:06:42 +0000

TRIMIS DE: Geo

O tipa indragostita, ii trimite noaptea un SMS iubitului: daca razi, trimite-mi zambetul tau.
Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale…
Raspunsul vine imediat: Iubita mea, ma cac. Ce sa-ti trimit ?

Banc cu Tico

lolwizard — Tue, 01 Feb 2011 15:00:53 +0000

TRIMIS DE: Geo

La semafor, opreste la culoarea galbena un Maybach. In spatele lui, nereusind sa franeze la timp, intra un Tico.
Pe bordul Maybach-ului apare: “New hardware detected. Install now ?”